Parte de tu niñez pasó en un mundo que dejaron rodar otros, del que no se atrevieron a cambiar nada de lo aprendido. Todo era una rueda: lo que yo viví y ahora te toca a tí.

Cada día pedías a gritos con tus ojos validación, amor, respeto y apoyo y nunca eso llegó. Nunca era suficiente, nunca había una demostración explícita de nada. O sí, quizás de desprecio, de odio, de que no eras válida, de que no tenías derecho a pedir nada, de que sólo podías agradecer y de que nunca, nunca hacías (o eras) lo suficiente.

Una noche pensaste en huir, en coger una cartera (la del colegio) con algunas cosas y desaparecer de ese lugar donde la alegría era una utopía, donde el miedo fluía de forma, casi, continua. Luego vino el desconcierto de no saber donde podrías ir y te resignaste a quedarte. Fué la primera vez que aplastaste tu autoestima.

Nunca era suficiente, nunca te portabas lo suficientemente bien como para merecer un elogio, un abrazo, un beso…Eso mismo que se le prodigaba a otros de forma continúa. Este era tan listo…, ella era tan inteligente, aquel otro era tan respetuoso con los mayores, … Todo servía para invalidarte, para no hacerte sentir suficiente para ellos.

Y salías a la calle y los que los conocían te explicaban lo „encantadores y modernos” que eran. A veces oías „ojalá los míos fueran cómo los tuyos”…

Sobrevivías esperando encontrar un mundo mejor (tu habías vivido antes en un mundo en el que eras valiosa por tí misma), te callabas lo que pasaba aunque los más cercanos siempre lo supieron y nunca hicieron nada, parecías fuerte y rebelde cuando eras un cachorro emocionalmente desvalido y dolorido.

Incluso la comida podía ser un momento desapacible, bien por tus opiniones (pedidas, a veces exigidas, por quién no compartía ninguna contigo), bien porque lo que había en el plato te producía nauseas y te obligaban a comerlo, bien por …

Ahora luchas, a cada momento, para que eso no te hunda, para que eso no te achante, para hacer entender que ese es tu espacio. A veces puede parecer que eres brusca (te lo parece hasta a tí mima), pero intentas ser tú misma y que se te respete.

En tu día a día todavía pesa esa invalidación, todavía luchas con la seguridad en tí misma, con tu autoestima.

Tú que vives después de haber perdido lo más grande, alguien que nace de las entrañas de nuestra alma (no necesariamente de las físicas) eres valiente como pocos.

La viste crecer, te tocó la cara con sus deditos (esos que llegan hasta lo más profundo de tu ser) la cuidaste, la abrazaste con todo tu ser, intentaste protegerla, la viste rebelarse, la acompañaste en su forma de ser completamente diferente, la abrazaste cuando se rompió ante las circunstancias de la vida.

No me puedo imaginar el dolor que acompaña tus días, las veces que en tus sueños te rompes, el dolor que te produce ver cómo crecen y viven los hijos de los demás mientras tú recuerdas día a día lo que nunca podrá volver a ser.

Tú, que cada día que te veo me dan ganas de llorar y te veo más valiente de lo que has sido nunca, más fuerte y segura de ti misma llevando tu dolor en el rostro reflejado, pero viviendo en mayúsculas.

Tú que no has dejado de acudir a ninguna de las reuniones y que has participado como la que más, aunque el alma se te partiese recordando a quién ya no está.

Contigo delante no me atrevo a hablar de los nuestros, a no ser que me preguntes, porque no quiero aumentar tu dolor con mi gozo.

Tú eres una valiente de un calibre no imaginable y nunca te lo he dicho e incluso, quizá no te lo diga nunca.

Me justifico a mí misma que lo hago para no provocar más dolor en ti.

Otra vez la sorpresa de ver cómo la gente convierte a alguien fallecido en un dios, maravilloso, fantástico, incluso alguien sin el cual la vida deja de tener sentido… todo muy normal ya que el dolor de cada uno siente el dolor de los suyos a su manera, pero hablamos de personas que no se soportaban desde años atrás y que ya no compartían vida. ¿Cómo pasamos de esto a estar al “borde de la locura” y a “3 minutos de un infarto”?

Además ¿cómo te permites menospreciar el dolor más grande que (creo) alguien puede sentir: la pérdida de un hijo? ¿Cómo se puede menospreciar esa pérdida y el dolor que ocasiona? Eso debería hacerte sentir pequeñito, pequeñito y miserable.

Amantísimas familias “perfectas” el día del funeral, que sienten un dolor tan desgarrador que parece que van directos a la locura.

Familias que estaban muy contentas con que uno de sus miembros estuviese lejos, mientras estaba vivo y que ahora están tan “desgarradas” por el dolor de la pérdida que ni siquiera respetan lo que él había decidido en su momento, sino más bien que quieren tomar decisiones por el resto de la familia.

Partes de una familia que no tenían problema en habitar la “casa familiar” (que ya no era la casa familiar sino la casa de un miembro de la familia) por días y comer y beber cuanto “fuese menester” y que ahora les molestaba la persona que los acogía en su casa se divirtiese cuando estaba en la de ellos…

Esta semana la vida me ha vuelto a sacudir con lo impredecible, con lo etérea, con lo fragil que es y con lo difícil que resulta asimilar una pérdida repentina de alguien con quién compartías espacio y tiempo en alguna de las facetas de nuestro día.

A todos nos duele perder a los “nuestros”, nos desgarra el alma, nos parte el corazón y nos enfrenta a un nuevo renacer para el que no vemos el camino. El vacio y el dolor nos inunda de forma que parece que nos parte cada órgano, cada vena, cada músculo se desgarra en nuestro interior. Esto me merece el máximo respeto.

Pero y me ha vuelto a enseñar el nivel que la muerte nos hace las mejores personas, las más compañeras, las más solidarias (según los que ayer sacaban a relucir lo más oscuro de nuestras profundidades).

He podido ver cómo lo que era marrón oscuro y, a veces negro, se ha vuelto blanco, etéreo, transparente.

Cada vez que eso sucede me sorprendo y no paro de pestañear para ver si es verdad o un sueño o si realmente estoy viendo y escuchando es real.  

Nos volvemos los mejores amigos, todos disfrutábamos enormemente con su compañía (claro ahora que no está), lloramos amargamente por personas que no soportábamos, con las que nuestro día empeoraba a menudo.

Y otra vez la conclusión es que la muerte nos convierte en las mejores personas del mundo en boca de los que nos odiaban, de los que se burlaban de nosotros, de los que nos despreciaban y de los que nosotros desprecíabamos.

Que el paso fuera ligero y qlttsl.

No recuerdo el momento juste en que te conocí, pero desde entonces, eres y has sido uno de los pilares de mi vida. Bueno, no sólo de mi vida. Estuvimos juntas en una circunstancias muy particulares: tú con la sociedad y yo con mi propio infierno, en el que me viste avanzar y me apoyaste siempre.

Siempre has sido alguien de un carácter muy particular, pero también firme y sin fisuras. Hemos compartido, en el tiempo,  momentos especialmente complicados, aunque por separado.

Hemos estado juntas, luego hemos estado separadas, otra vez juntas, pero cómo quiera que sea siempre estás en mi vida.

Me has enseñado a ser firme, a sentirme segura de mí misma, me has enseñado a enfrentar situaciones difíciles.

He visto en tí un desparpajo que yo nunca tuve y que, la verdad, siempre he envidiado.

Me has enseñado a divertirme, a mostrarme, a sentirme segura de mí misma, a “hecharle cara a la vida”, a no dar importancia a la opinión de los demás y cuando la situación es más complicada a salir a la calle con la cabeza bien alta.

En mi corazón tienes un sitio privilegiado por que te lo has ganado a pulso, por tu desparpajo, por tu “cara dura” en ciertos momentos, por tu capacidad de diversión y porque no te duelen prendas en decirme las cosas tal cual las piensas, aunque yo no esté de acuerdo.

Tu frase era: Más vale arrepentirse de haber hecho algo, que estar pensando qué pasaría si hubiese hecho…

¿Has tenido alguien así en tu vida?

Hace años en una casa de algún lugar de éste país, en una pequeña aldea, detrás de las ventanas y cuando se corrían las cortinas y se bajaban las persianas había un infierno generado por uno de los habitantes y que se cernía sobre los otros.

Nadie sabe que pasa en una casa cuando nadie mira. Las personas mostramos rostros que no somos capaces de reconocernos a nosotros mismos.

Y allí, un lugar idílico a la vista de los demás, dos mujeres eran objeto de las bruscas iras y de las inseguridades propias del tercero.

La mujer no puede vivir en igualdad de condiciones, no puede llevar una falda de un determinado tamaño, no puede llevar los labios pintados, no puede arreglarse, no puede tomarse una copa, no puede salir con amigas (ya no vamos a decir nada de salir con amigos).

Mientras, después de una mañana de trabajo agotadora, él duerme la siesta (porque está cansado) y ellas tienen que recoger ropa, fregar, limpiar el polvo, etc… (porque esto no cansa: “te realiza”). Cuando el señor se despierta si no está todo a su gusto se puede desatar la guerra. ¿Con quién se puede desatar? Pues, con la mujer de casa que esté delante o con todas a la vez.

Si hay gente a comer en casa el señor se sienta a la mesa y considera que si hay algún fallo no es de él. La casa, la comida, la mesa es “cosa de mujeres”, que, por supuesto, no van a poder disfrutar en la mesa con los amigos (no van a sentarse en ella en ningún momento probablemente).

Solemos opinar con mucha facilidad de la personalidad de las personas en función de la “cara social” con la que salimos a la calle.

Hace años entraste cogida de la mano de nuestro más preciado tesoro y desde entonces son tres tesoros maravillosos que nos alegran la vida, aunque no podamos achucharlos lo que quisiéramos.

Eras esa jovencita tierna, de aspecto dulce, tímida y reservada que parecía mirarlo todo como si todo fuese nuevo y asombroso para tí. Seguramente todo te parecía extraño, muy diferente a lo que estabas acostumbrada.  Probablemente nosotros también somos diferentes a lo que habías conocido. A lo mejor ni siquiera nos entendías (y no me refiero al idioma). A lo mejor incluso te parecimos invasivos (lo siento). El tiempo pasó y poco a poco cada vez que nos veíamos sonreías más.  

Con el paso del tiempo te veíamos crecer cada día.

Desde el proyecto de tres pudimos ver cómo mirabas con asombro la progresión de tu cuerpo y derrochabas dulzura en tu mano acariciando el futuro.  Luego el coraje, la timidez o el pundonor hicieron que quisieras vivir (y sentirte superwoman, lo que ya eras) tú experiencia sin interferencias.

Te has enfrentado a la nueva etapa con el coraje de querer demostrar que podías hacerlo (por supuesto que sí). Se te sale la dulzura y la ternura por los poros de tu piel cuidando de tu pequeña guerrera. Derrochas cariño en esa caricia tan tuya cuando le pasas la mano desde su frente hasta la cabecita en un gesto de protección y de consuelo increíble.

Todo el mundo tiene alguien como ésta persona en su vida (aunque no siempre se sabe). Es tremendamente dispuesta a acogerte bajo su ala cómo la gallina a los polluelos, a enseñarte cosas, a compartir cosas, absorbe lo que le puedas enseñar, comparte opiniones contigo, pero en algún momento deja de participar en la conversación manteniendo cara de interés y la sonrisa perenne.

Siempre muestra interés en tus cosas, se asombra con lo que le cuentas, te hace preguntas, te escucha hasta el final con interés.

Es una persona amable, dulce y empática con todo el mundo, así durante tiempo hasta que comienzas a ver una pequeña muestra de algo que no te gusta de alguien que, por supuesto, no eres tú y con el paso del tiempo cada vez lo vas viendo más veces. De momento se muestra muy cercana a ti y se muestra como un colega.  

Puede estar a tu lado escuchando o departiendo contigo, no te llevará la contraria, ni discutirá contigo. A tu espalda le mostrará a los demás el nivel de hipocresía que puede gastar. A mi me lo decían de pequeña “cuando la barba de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar” y es una frase que, esta persona, debería llevar tatuada en la espalda y en la frente.

Tiene una amabilidad acompañada de una sonrisa casi peremne en su cara, que en una fracción de segundo puede volverse un gesto burlón o de asco a la espalda de alguien. Nunca mostará su verdadero rostro salvo por la espalda.

Luego, una vez que siente el respaldo de otros, seguirá sin mostrar su cara de frente, pero por la espalda, incluso a veces «por lo bajini» no tendrá piedad.

Es exactamente como una encantadora serpiente, sibilina. A ti, que ves representada tu imagen aquí, que lo disfrutes mucho.

Te pido perdón a ti, atormentada y enganchada, pero con un corazón enorme y tremendamente sedienta de cariño, del que no tenías en tu entorno, sedienta de “te quiero”, hambrienta de abrazos, necesitada de besos, la vergüenza y el desconcierto (cuando descubrí tu interior) no me dejaron mostrarte lo que te apreciaba.

Luego venía la locura de tu tormento.

Eras cómo un animal herido, como un cachorrito perdido en medio de una vorágine de seres que se mostraban fríos y distantes cómo cubitos de hielo, despotas, que cubrían la vergüenza de no ayudarte con impotencia.

Muchas veces pienso que no te serví de soporte todo lo que habría podido, lo que no creo es si me hubieses dejado enfrentar a los tuyos a lo que yo veía. Una vez lo intenté y me estrellé contra el muro de la vergüenza (no la mía) y la falta de decisión.

Te fuiste tan joveny me dejaste el recuerdo de aquel beso solicitado que me partió el alma en dos. Te fuiste y no sé si podría haberte hecho la vida más dulce. En una ocasión te pregunté qué necesitabas y me dijiste “un abrazo”; en ese momento vi lo sola que te encontrabas, lo perdida que te encontrabas, lo dolorida que tenías el alma, lo necesitada que estabas de amor.